找自己
其实有时候会很担心，整个社会好像都在说：“你要，为什么不现在就要？”
什么都是时效性为王，立刻见效者万岁。指向性前所未有地强大。
我曾经也是沉溺其中的一员，可以说现在也是。我的工作就注定我永远在各种媒体平台上制造各种时效性。
可是，你自己呢？
我把自己丢了在了成长的某个角落，我好心慌。
今天和最要好的几个朋友喝酒，庆祝其中一位谋得高就，即将去遥远的地方展开自己的新蓝图。打心底里为他开心，特别真心。
然后和还没毕业一样，大家推推搡搡去学校玩乐，些许酒精催化了开心，开心的原因很真实，可开心本身却很稀薄。
各自作别，回家路上和友人说，我一直觉得自己丢了什么东西。打开手机，看到前任找到了另一半，瞬时有些恍惚。
我何时变得这么脆弱了，因为细枝末节觉得自己失败至此。和友人说了几句心里不好受，就回房画画。
友人进来劝慰我，身在异地的小飞姐姐也在手机上宽慰。
他和她都说，你太心急了。
她说，你不要太着急遇见那个对的人，你还有大把的人生，无数的机会，数不清的可能。他一定在，你只是需要再往前走走。
他说，你不要太心急了。情绪不好就不要逼着自己画画。工作和生活你永远划分不开。你用忙碌来度过这一阶段，终究也得要你自己想得开。
友人说，人要稳，身边的人都是例子。我幡然醒悟，一身冷汗。
我问，我不知道什么是自己，什么是自己？
友人说，我想听听你的答案，你觉得什么是自己？
我心慌了。我从来都是模仿别人的生活态度，永远都是模仿别人的喜好厌恶，我自己是什么？
我看的剧是别人推荐的，我听的歌是别人推荐的，我关注的范围也是别人推荐的。不是那种分享，而是我根本不知道自己喜欢什么，讨厌什么。
我从初中开始就和峰爷说，找到你自己想要的行业和职位，去做，不要想太多，去做就是了。
峰爷永远不知道在工作上他自己的兴趣。
而我，一直把工作、技术当成生活，以至于这么致命的问题到现在才发现。当我不去工作的时候，我无事可做。
书架上的书全部是目的性强到让人侧目的书。《3ds max进阶》《素描基础》《27天构架剧本》《100个实用低成本镜头》。
当阅读成为不能发散思考引人深思的事情时，当更多的书我束之高阁只看工具书时，当今晚被友人提点到这里时，心里猛然一惊。
我承认，我的自己是残缺的。自己包含了太多意义和层面。工作上的自己，私人生活中的自己，家庭中的自己，等等等等。我只有工作上的自己鲜明地活着，而苟且了自己私人的生活。爱好越来越淡薄且永远和工作相关或是工作所需。不接触新事物，只反复磨砺自己技艺上的技巧。我丢失了太多个自己。没走喜爱的收集物，永远咀嚼别人的思维，自己没走总结能力。时刻附和别人的意见，自己没有喜恶。
这是件多么可怕的事，我永远在模仿别人的生活方式，我自己呢？我自己到哪里去了？
上上周，一周之内连跳三次槽。每一次的薪资都比之前的高上些许，现在这份比第一份翻了一番。当我再一次跳槽时，同事羡慕道，真不知道你平时花了多少功夫练手，我这份工作找了好久，你一周就跳了三家。你平时都不做其他事啊。
就是这一句，我当时心里挺不是滋味的。是啊，把工作当成全部和自己，活着算什么事？
我反省自己究竟是一个多么无聊的人，多么无趣的生活，多么平庸的附和。这样的我，除了工作，没走私人生活的态度，心中惶恐又羞愧。
把自己丢了，就该慢慢找回来。工作快一点没关系，生活慢下来，稳着过。找到你自己的态度，有你自己的思想，知你自己的喜恶，活成你自己，而不是别人的镜子。
不要被这个社会的浮躁掩埋了自己。当体会到连自己都找不到自己的时候，才反省我原来活成了无趣守旧的人。
找回自己，稳稳地来。很多事情给自己十年为依据，活得体面且有意思，过得好且有味道。这些都会有的，前提是，慢慢来，找回我自己，活成我自己的嬉笑怒骂，活成我自己的皆成文章。