关于在眼前忽隐忽现的迷雾与时不时想要沉浸自己小世界的念头
近期最艰难的几天，孤独与捉摸不定的爱还有纷杂的家事摆在自己面前让自己失去了方向，甚至险些失去动力。我有时候会很严肃地问自己，假如没有在成都最后的一年里遇见他，我是不是就会就此离开这个城市。我是不是会少些苦恼。但想想又觉得矫情得不行，明明是自己自愿的，也就没有那个资格去假如些什么。
好像越大越明白母亲的不易，也越需要母亲的一句普通安慰。哪怕是一句没事儿，我也会定下心来，好像真的没事一样，安心片刻。在离乡的四年，从未因为委屈而哭过。
我深信男人的坚强要深埋到骨子里，哪怕再如何委屈也不能轻易表露出来。我曾做了太长时间的那种人。但现在一股委屈憋在心里，嚣叫着我的不可理喻。
交换定律，有舍有得。我选择了他，但我也想要事业。我到今天也不知道自己是不是会因为贪心而受到老天的惩罚。哪怕我依旧痛斥着自己的无能与懦弱。那种恨不得甩自己两耳刮的恨意，对自己恨铁不成钢的恨意。
每每这种时候我甚至会想，假若出生在父母那个年代就好了。我一开始以为自己是念旧癖发作，但我在遛狗的时候一震，灵光一闪忽然就想明白了这个问题。原来根本不是念旧，是因为过去是已经发生过的过去，那种知道所有事情、熟知大体环境的安全感让我恨不得生活到那个年代。
我岁数老大不小，尴尴尬尬。但自打我懂事起，我就花了到现在为止的一辈子时间去做一件事情，那就是成为一个和我父亲截然不同的人。暂且不说儿子评论父亲这件事的道德意义，我很单纯地认为我不能和他一样，我一定要和他不同，我不要抛弃妻子也不要沉溺女色，我不要满嘴仁义道德却在商场上偷奸耍滑。我知道我的评语刻薄了些，我也在这几年里试图去缓和关系，可这种长期的习惯让我刹不了车。
我其实觉得挺可惜的，我甚至分不清我爱的每一个他，我的全心付出，我的谦逊随和，我的真诚待人，到底是我自己的性格、性向，还是我为了避免和我父亲成为一样的人所做的抗争。你想，连自己一辈子的性格、性向都是这么得来的，我还真是有点不是滋味。
我可以很明确地知道自己我害怕贫穷，也害怕孤独。我小时候很长的一段时间都在忍受这些，但我真的不喜欢这些。而父亲却在抛弃妻子后总是一次次给我带来这两份可怕的礼物。我现在明白了我不该抱怨，因为比我值得同情的人海了去了，我真的不算什么。只应该痛改前非，振作起来，成为自己心目中可敬的那一类人，能在生命靠后的一些日子里，让自己也羡慕一下自己。君子与小人那种可笑的执念是时候可以放下了，往后的日子里，我也希望自己能成为那种能因为金钱的纯粹而哈哈大笑的人，至少我要去承认小人也有自己的决断与魄力，而那是我目前所没有的。
我甚至受够了自己的小情绪。但我从未停止过以自己的方式爱着自己。有时难以扛住一些人事物的时候，我还是会很幼稚地躲进书堆里，不管什么书，拣来就看。因为书里的角色，活着好像永远都那么有目标，就算迷惘几百字，又会找回自己的清明。他们看上去总是活得那么容易，他们背后的作者也总是和我一样活得如此这般的复杂。这种魅力，真的很容易让人不那么清明，会想躲进自己的小世界里。我不否认那种感觉对于我这类人来说十分诱惑，我不讨厌它，但我会在自己没有能力过那种日子之前有意识地制止它。我是贪心地，我在吃东西的时候也是如此，一口一口先吃掉最难吃的，往后便是一口比一口的好味。
那种明明身无分文可却偏偏站在十字街口向人诉说自己未来并为之顿悟进而极其想要奋进的人，大抵也有暗恨着自卑的自己的那一段吧。我祝福这个人，前路有带刺玫瑰繁茂盛开，你要一边赶路一边练就铜皮铁骨，深藏情绪与自卑，昂首挺胸地走向它，并珍而重之地采摘下它。你会记得最初那几步的疼痛，但仅仅是记得而已，你不再害怕。
愿我给这个人的预言成真。